— Все с утра такие неразговорчивые — Бл*, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бл*, Петрович, ты зае*ал, одень каску, мы на стройке все же!

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе*овый, Петрович.

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты за*бал, давай работать!

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок…
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза «Работа не волк, в лес не убежит!» может стоить ему места сторожа в зоопарке.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович?!
— Нет, это невыносимо!

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты за*бал, давай работать!

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага…Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович?!
— Нет, это невыносимо!

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Петрович, я астматик, отдай ингалятор!

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Бл*, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза «Работа не волк, в лес не убежит!» может стоить ему места сторожа в зоопарке.

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не…там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет…он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент, его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет, там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел?
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.

— Как всё—таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

— Насосал на айфон, как шлюха.
— Бл*, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я — телефон купил!

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да *б твою мать!».

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают, что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты за*бал, давай работать!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.

— Насосал на айфон, как шлюха.
— Бл*, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я — телефон купил!

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

— Все с утра такие неразговорчивые — Бл*, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.

— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
— Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

Вовочка прибегает домой, и говорит маме:
— Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
— А вы её, негодяи, прогнали, да?
— Ага, даже по три круга!