— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Петрович, я астматик, отдай ингалятор!

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок…
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович?!
— Нет, это невыносимо!

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Насосал на айфон, как шлюха.
— Бл*, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я — телефон купил!

— Когда тебе плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…
— Петрович, хорош п*здеть, так пианино не дотащим!

— Старею…
— Чё так?
— Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает…

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл*, Петрович, за*бал мёртвых бомжей на завод таскать!

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе*овый, Петрович.

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

— Насосал на айфон, как шлюха.
— Бл*, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я — телефон купил!

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

– Я не принцесса – корона спадает…Я не ангел – крылья в стирке…Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– Да.

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да *б твою мать!».

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Бл*, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл*, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Петюня Соловьев докладывает Жеглову:
— Дело происходило так: одной рукой я схватил Фокса за ворот, другой за грудь, и раз-два, раз-два…
— Как же ты его бил, Петюня, если держал обеими руками?
— А бил, Глебушка, он.

— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
— Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Бл*, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл*, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бл*, Петрович, ты достал! Палатку дома забыл и ещё выпендриваешься!

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идёт после 69?» — не полоскание рта.

— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да *б твою мать!».

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе*овый, Петрович.

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не…там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет…он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент, его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет, там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел?
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.

С тех пор как Лена влюбилась в баскетболиста, она стала чаще думать о высоком.