Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.
— Бл*ть, Петрович, сказали же зарплата завтра.
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Петрович, я астматик, отдай ингалятор!
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бл*, Петрович, ты зае*ал, одень каску, мы на стройке все же!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да *б твою мать!».
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
— Насосал на айфон, как шлюха.
— Бл*, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я — телефон купил!
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.
— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.
Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза «Работа не волк, в лес не убежит!» может стоить ему места сторожа в зоопарке.
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты за*бал, давай работать!
Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.
Ксения Собчак написала новую книгу «Собчачье сердце».
«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да *б твою мать!».
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
— Насосал на айфон, как шлюха.
— Бл*, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я — телефон купил!
— Все с утра такие неразговорчивые — Бл*, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович?!
— Нет, это невыносимо!
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Блин, Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да *б твою мать!».
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович?!
— Нет, это невыносимо!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Бл*, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бл*, Петрович, ты достал! Палатку дома забыл и ещё выпендриваешься!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бл*, Петрович, ты зае*ал, одень каску, мы на стройке все же!
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
— А за Вас — следующий!
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бл*, Петрович, ты достал! Палатку дома забыл и ещё выпендриваешься!
Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не…там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет…он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент, его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет, там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел?
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
— Как всё—таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл*, Петрович, за*бал мёртвых бомжей на завод таскать!
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок…
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь